Házaspárok mesélik: „Az edényeket sem tudja valaki úgy eltenni, hogy ne koccanjanak össze”

Az, hogy két ember egymás mellett akar megöregedni egy hatalmas döntés. De mi kell még a jó házassághoz? Nagykároly és vidéki házasokat, családokat kérdeztünk a saját házasságukról, a saját érzéseikről ezen a téren.

– Meséljetek kicsit magatokról, mikor házasodtatok össze, hány évig voltatok együtt az esküvő előtt?

Hamvas Tamás és Csilla: 2010-ben esküdtünk, azaz idén 14 éves házasok leszük. A középiskolában ismerkedtünk meg, pontosabban a Kalazanci Szent József Líceumban, s kb. 5-6 évig jártunk együtt előtte. A közös zenei ízlés (a rock és blues zene, de főként Ákos) és a közös világszemlélet, értékrend vonzott minket egymáshoz. Sok koncerte, fesztiválra jártunk. Még az esküvői meghívónk mottója is az volt: „Csak a rock örök, de mi azért megpróbáljuk.” Ezek mellett mindketten szeretünk viccelődni, szeretjük a humort, s ez szerintünk nagyon fontos minden kapcsolatban, ahogy az életben is.

Pótor-Pápai Ádám és Andrea: Először is el kell mondanom, hogy nagyon örülök a felkérésnek. Mesélni magunkról? Mindketten 34 évesek vagyunk. Jelenleg gyesen vagyok a 8 hónapos kislányunkkal. Májusban lesz 10 éve, hogy házasok vagyunk (így belegondolva 2000 évnek tűnik, főleg, ha arra gondolok azóta mennyi minden történt jó és rossz is, mennyi szép helyen jártunk, mennyi kalandos dologba keveredtünk együtt…). Amikor a kapcsolaunk 10. évfordulója volt, akkor derült ki, hogy kisbabánk lesz, szóval dupla öröm volt!

– Mi jut eszetekbe először, ha a házasság szót meghalljátok?

Hamvas Tamás és Csilla: „Mert megérdemlem!” (Jóbarátok). Komolyra fordítva a szót, az összetartozás, az életre szóló áldott kötelék.

Pótor-Pápai Ádám és Andrea: A hármas fonal…„Jobban boldogul kettő, mint egy: fáradozásuknak szép eredménye van. Mert ha elesnek, föl tudják segíteni egymást. De jaj az egyedülállónak, mert ha elesik, nem emeli föl senki. Éppígy, ha ketten fekszenek egymás mellett, megmelegszenek; de aki egyedül van, hogyan melegedhetne meg? Ha az egyiket megtámadják, ketten állnak ellent. A hármas fonál nem szakad el egyhamar.” A háznál az alap a legfontosabb, ha az alap nem stabil a ház sem fog megállni, ugyan iyen a házasság is, ha nem a megfelelő alapokra van helyezve nem bírja ki a „viharokat”. Azok pedig vannak minden kapcsolatban! Egy idős néni Magyarországon pár éve ezt mondta: az edényeket sem tudja valaki úgy eltenni a szekrénybe, hogy ne koccanjanak össze, akkor két ember, hogy tudna úgy leélni egy egész életet, hogy semmin ne vesszenek össze? De az a lényeg, hogy soha ne feküdjenek le aludni haraggal!

– Mit gondoltok melyek azok a legfontosabb tulajdonságok, amiket meg kell őrizni a hosszú és boldog házasság érdekében?

Hamvas Tamás és Csilla: A szeretet egy döntés. Minden percben mellette kell döntenünk, s a nehéz időszakokban ezt kell tudatosítanunk magunkban, ez lehet a kulcs. Mellette döntöttem x évvel ezelőtt, s most is mellette döntök, s úgy döntök, hogy szeretni akarom és fogom. Elfogadás, empátia, bizalom, megbocsátás 70-szer 7-szer, humor, feltétel nélküli szeretet. Ezek nélkül nem megy.

Pótor-Pápai Ádám és Andrea: Az egyik legfontosabb dolog a kommunikáció! Azon belül is az önkifejezés: én így érzem, én így gondolom, én így szeretném stb. Ezt sokan elfelejtik és csak követelőzés, utasítgatás marad helyette. Fontos a kölcsönös tisztelet, megbecsülés, odafigyelés, az együtt töltött minőségi idő. Kompromisszumok! Minden helyzetben kell figyelni a másikra, hogy ne csak az egyik fél engedjen mindig. Minden helyzetben úgy kell dönteni, hogy az mindkét félnek megfelelő legyen.

– Mi a legnagyobb kihívás a házasságban?

Hamvas Tamás és Csilla: Nálunk a legfőbb kihívás a kommunikáció, ami sokszor nehézkes, illetve az, hogy az aktuális lelki állapotaink magukkal tudnak ragadni mindkettőnket erősen, és sokszor a másik fél nem ott jár, s nem tud azonosulni ezekkel. Egyikünk könnyebben menyílik és kibeszéli magából a dolgokat, míg a másik fél nehezebben nyílik meg, nehezebb szavakba öntenie az érzéseit.

Pótor-Pápai Ádám és Andrea: Szerintem ez személyenként változik, talán azt mondanám, hogy nem haraggal zárni a napot, egy idő után sajnos könnyű megfeledkezni erről.

– Egy pár életében mindig mérföldkő a gyermek érkezése. Milyen hatással volt ez a kettőtök kapcsolatára?

Hamvas Tamás és Csilla: A fennebb említett kommunikáció hiánya főként a gyerekek születése óta nehézkes, egyszerűen fizikálisan nehéz megoldani, hogy csak kettesben legyünk, és meg tudjuk beszélni a mindennapi dolgokat. Még sokszor a legfontosabbakat is nehéz megbeszélni. Ennek ellenére a gyerekek születése csak megerősítette a kapcsolatunkat. Mindig erre vágytunk, mindig legalább 3 gyermeket szerettünk volna, és hála a Mindenhatónak, megadatott. Sokszor nagyon, de nagyon nehéz, de megéri. A rohanás, a mindnnap problémái és a sok panaszkodás elhomályosítja azt a tényt, hogy minden pont jó. Mert így szerettük volna mindig is, és megkaptuk. Ez nagy kegyelem.

Pótor-Pápai Ádám és Andrea: Néhány napja beszélgettem egy számunkra igen kedves doktornővel, és az fogalmazódott meg bennem, hogy amikor az az apróság rádmosolyog elfelejted, hogy épp sokadjára haltál meg a fáradtságtól. Ez persze hatással van a kettőnk kapcsolatára is, de igyekszünk odafigyelni, hogy egymásra is legyen elég időnk. Hála Istennek sokat segítenek a nagyszülők is. Régebben, mivel több generáció együtt élt, ez talán annyira fel sem tűnt a mai nagyszülőknek, hogy mekkora segítség volt az idősebb generáció jelenléte, sajnos sok olyan esetet látunk ahol a fiatalok kapcsolata a gyerek érkezése után megromlik vagy teljesen tönkre megy, mert a gyerek kerül a középpontba. De ha csak heti egy napot, vagy akár egy délután „anya” és „apa” tud kicsit kettesben kikapcsolódni, kicsit nem csak szülő lenni, hanem „férj” és „feleség”, „férfi” és „nő”, nem csak a kötelező dolgokkal foglalkozni az sokat számít! Erre igyekszünk mi is odafigyelni!

– Egy másik örök érvényű kérdés: törvényszerű-e, hogy egy idő után a szerelem átalakul szeretetté, vagy mind a kettő mást jelent egy házasságban?

Hamvas Tamás és Csilla: A szerelem idővel nem az a bizsergető, mindent elsöprő érzés, amit először, mondjuk úgy kb. az első 2 évben megtapasztal az ember. Mélyebb lesz. Kötődés lesz. Együvé tartozás lesz. Döntés lesz. Mindeképp mélyül, s az évek alatt egyre szorosabb lesz. Nehéz ezt megfogalmazni. Nem az a szeretet lesz, amivel szüleinket, testvéreinket, barátainkat, gyermekeinket szeretjük. Ez egy olyan szeretet-plusz.

Pótor-Pápai Ádám és Andrea: Szerintünk a szerelem és a szeretet egyaránt szükséges a házasságba. A szerelem izgalmassá teszi, a szeretet ott van a csendbe és a hétköznapokba is. A szerelem tüzére bármikor lehet dobni még egy darab fát.

– Mit tanácsolnátok a friss házasoknak/ a házasság előtt álló jegyeseknek? Mi a boldog házasság titka?

Hamvas Tamás és Csilla: A boldog házasság titka? Na ne már! A férjem szerint: „Aki keres, az talál!” De, hogy egy kis irodalmat is bevonjak, mert anélkül nem megy: „(…) tanulni kell mindazt, ami kitárul,/ ami világít, ami jel:/ tanulni kell, szeretni kell.” (Nemes Nagy Ágnes)

„Az idő, amit a rózsádra vesztegettél: az teszi olyan fontossá a rózsádat. Ha valaki szeret egy virágot, amely csak egyetlen példányban létezik a csillag milliókon: ez épp elég neki, hogy boldog legyen…” (Antoine de Saint-Exupéry: A kisherceg).

„Itt nem vagyok idegen
Fekszem a szíveden
és hallom, hogy dobog.

A fekhely mellett most is töltve áll
a hűs borospohár
Itt érzem, otthon vagyok.

Nem is tudod, milyen nagy dolog…” (Ákos: Adj hitet!)

Pótor-Pápai Ádám és Andrea: Két dolog jutott eszembe, az egyik, hogy ha valami elromlik megjavítani kell nem eldobni és, hogy a „jóban-rosszban”-t nem csak a jóra kell érteni!

Lang Gyopárka

Megjelent a Nagykároly és Vidéke térségi hetilapban